Дневник личный, поэтому скучный и подзамочных постов много, обычно это мои мнения о конкретных людях и вообще информация личного (не обязательно моего личного) характера. Все, что на поверхности - цитаты, лытдыбр, объявления и прочая мишура. Если вы считаете, что вам непременно хочется знать, как и кого я недолюбливаю - можете отписаться здесь и я подумаю, надо ли вам это. Не заношу в друзья ради взаимности и не жду этого от вас.

Не люблю оптимистов, гламур, энергуев, излишне просветлённых, внезапно религиозных, ляконструкторов, дрыномашцев, падонков и нарочито безграмотных. Предпочитаю водиться с циниками, неврастениками, маньяками своего дела и просто по какой-либо необъяснимой причине понравившимися мне людьми. Умеренно люблю, страстно ненавижу, очень хорошо помню всё плохое и обязательно за это отомщу.

В моем присутствии мою страну могут ругать и обсуждать только живущие в ней сограждане и сонеграждане. Остальные, при первых признаках географического кретинизма, отправляются в места не столь отдаленные.

Еще вы меня когда-то знали как north_girl. Теперь это не так.

Tags: дисклеймер

О цветах жизни то бишь. В местах моего обитания дети есть на каждом шагу. Выбор тестов на беременность или овуляцию во многом превосходит выбор контрацепции, аборты запрещены в принципе и вообще такое ощущение, что здесь только и делают, что размножаются, при этом забывая детей как-то воспитывать. Ну да, интернет здесь так себе, магазины закрываются в шесть вечера, культурных событий - кот наплакал, что еще остается делать?

Ну да я не про это. Поскольку у меня теперь есть далекий к счастью племянник, а от сестры была получена установка на Новый год дарить что-нибудь в ребеночьем ключе, то сегодня yours truly двинулся это задание выполнять. Вопреки моему прежнему мнению о том, что у нас тут просто всё в детских магазинах, их в моем ближайшем окружении оказалось всего три. И репертуар их одежды для маленьких детей это просто какой-то ужас-ужас. Если описать вкратце, то людям предлагается растить либо эмо и тру-готов, либо рабочего и колхозницу. Магазин Adams, на стене которого висит черно-белый плакат, обещающий Colorful clothes for ages 0 - 10, предлагает в этом сезоне девочек одевать в черное и красное, а мальчиков исключительно в серое, черное и темно-синее. Кстати, несмотря на слоган Kids Love Fashion, выражения лиц детей на первой странице их сайта как-то не соответствует этому бравому утверждению. Местный филиал Next тоже как-то не отличался богатством красок, хотя на сайте все, вроде как, не настолько печально.

И если на очень маленького ребенка еще можно найти что-нибудь симпатичное, то начиная примерно с года-двух детство конкретно мальчиков резко кончается. Серые рубашки с черными галстуками, тру-готские джинсы с вышитыми черепами и печальные эмо-hooders. Для тех, кто хочет чего-то более оптимистичного, есть пара маек с надписью "Мой слоник" и "Маленький мамонт" (sic!), хотя я не представляю, кому захочется звать своего ребенка мамонтом, пусть даже и маленьким.

Завтра пойду еще гулять и плеваться и заодно искать, где тут можно коробку для посылки купить в субботу.

Tags: лытдыбр, этюды в изумрудных тонах

"Есть большие собаки и есть маленькие собаки, но маленькие не должны смущаться существованием больших: все обязаны лаять - и лаять тем голосом, какой Господь Бог дал."

Ну и вот вам 20 секунд котиков перед сном:



А на фоне там звучит убийственная реклама: http://www.youtube.com/watch?v=jR7RYKPJBdo

Вы уж извините, что я все про еду, просто в здании Оперы здесь оперу почему-то принципиально не дают, до работы еще один день отпуска и ненавидеть некого, отзывы о просмотренных фильмах я писать не умею, да и смотрю я сейчас всякое старьё. А вот ем я почему-то до сих пор каждый день и порой даже не один раз.

Не знаю, то ли все дело, как уже однажды упоминалось, в голове, то ли в том, что ирландские куры несутся более вкусными яйцами (с добавлением глютамата, ха-ха-ха), но почему-то именно здесь яичницы и омлеты "соплями" не вызывают такого бурного отторжения как на моей исторической родине. В далеком детстве и не столь еще далекой юности плохо прожаренный желток в глазунье вызывал панику и отвращение, будто на стол подали свежесдохшую медузу или, скажем, вы в тарелке супа обнаружили чужой отрубленный палец. Бабушке давались строгие инструкции, что в яичнице желтки ни в коем случае не должны разливаться по белкам, потому что иначе их из этих белков, в случае опасности и приступа желткофобии, не выковырять. Омлет отвергался как класс и не употреблялся в пищу ни в каком виде. Я уже даже и не помню, чем это обосновывалось - то ли неудачным блюдом моей матушки, то ли страшным опытом в тот короткий период жизни, когда меня пытались водить в садик. Как бы там ни было, омлетом и яичными соплями (а так же яйцами всмятку) меня можно было спокойно пугать.

Помнится, самым страшным пищевым переживанием старшего школьного возраста для меня стал омлет с помидорами, который нам с подругой, из лучших побуждений, приготовил ее грозный папа. Папа был суров настолько, что не съесть это страшное произведение, объединявшее в себе две моих самых больших фобии - помидоры и омлеты - было невозможно. Не съесть - нельзя, съесть - невозможно. Обстановка в комнате - практически политическая и придворная. Я - посол враждебного государства и каждый мой жест может быть истолкован как призыв к войне. Выбора нет и остается только давиться омлетом, стараясь при этом не жевать, а глотать так, чтобы избежать какого-либо контакта еды с поверхностью ротовой полости. Испанская инквизиция посрамлена, топчется у входа и стеснительно записывает эту извращенную пытку в книжечки. Позднее пришлось симулировать аллергию на помидоры, чтобы меня больше ими не кормили, поскольку такая придурь как "я это не ем" некоторым чужим папам тогда была категорически чужда (как, впрочем, и некоторые другие человеческие чувства).

На самом же деле, если помидоры в омлет класть не четвертинками или произвольными шматами в папин палец толщиной, а омлет делать не в виде суфле, то все может быть совсем не так и страшно. Если искромсать небрежно лук, пару минут потушить его в масле, потом поверх лука раскидать мелко нарезанные помидоры без противных зернышек, посыпать все это солью, перцем и чем вам там еще угодно, потушить минут пять, потом вмешать в омлетные "сопли" (чтобы предотвратить прямое попадание помидоров на язык :)) и припорошить сверху жареным беконом, то получается вовсе даже и не страшно.

Хотя помидорная война для меня закончится тогда, когда я перестану их выковыривать из салатов и сендвичей. А то у нас порой очень интересные ланчи получаются, когда мы с коллегой начинаем свои бутерброды сортировать - она мне отдает маринованные огурцы, потому что в теплом виде они ей внушают отвращение, а я ей выкладываю все свои помидоры. Так и живём.

Ну и из недавнего:

- What are you doing with the salad?
- Well, you see, I can't stand this chaos here... I need to establish order, so I'm separating green vegetables from red ones.
- ....
- Nah, I just hate tomatoes.

Tags: про еду

Когда-то в детстве самой любимой едой у меня были салат, который мы называли просто "мясной" (в народе так же известный как "оливье" и "столичный"), и шоколадный торт. Помнится, я очень долго и безуспешно пыталась уговорить бабушку сделать мне или шоколадный или ореховый торт. Не знаю почему, то ли из-за дефицита шоколада, то ли по каким-то другим психосоматическим соображениям, но шоколадный торт бабушка делать отказывалась. А я сидела над журналами "Работница", книгами "О невкусной и нездоровой пище" и представляла себе все эти "Улыбки негра", "Отелло", "Белочки" и прочие "Шоколадные сказки", которые обещали несказанное удовольствие, катарсис и вечную благодать сродни нирване. Шоколадные торты приходили во сне, прятались в темных углах, блестели глазурью, шумели под полом, сыпали дробленые орехи и издевательски хохотали.

Из шоколадных тортов, производимых кондитерской промышленностью тогда еще СССР, были очень изредка доступны торт "Луна" (который я совершенно не помню, но помню, что мы всегда дрались за шоколадные треугольники, которыми он был украшен) и позднее - Cielaviņa, с прослойкой орехов и безе, которую нужно было расколачивать отбойным молотком и совершенно невозможно было есть в приличном обществе без риска наделать много шума и разбить хозяйский саксонский фарфор. В остальном, конечно, торт был весьма недурен и помнится, что уже в годы моей личной независимости мы сотоварищи таки исполнили свою мечту купить эту Cielaviņu просто так и съесть, без стыда и совести, наслаждаясь экономической и - главное - гастрономической независимостью от родителей и бабушек.

В остальном, почему-то, шоколадными тортами кондитерская промышленность ни СССР, ни независимой Латвии как-то не радовала, а может быть я просто не в курсе всех достижений этой отрасли народного хозяйства, но факт в том, что шоколадный торт оставался для меня чем-то вроде Эльдорадо всех десертов и сладостей (на втором месте находится самодельный чак-чак, которым я тоже долго терроризировала бабушку, но от религиозного поклонения этому блюду меня спасает аллергия на мед). Приготовлением тортов в домашних условиях на территории Латвии заниматься было несколько рисковано, ибо плита с загадочным именем Вера Зоз* отличалась духовкой с трудным характером и непредсказуемостью испанской женщины. Было даже подозрение, что в эту плиту советские инженеры встроили экспериментальный генератор случайных чисел, который управляет работой этого агрегата.

Спустя такое количество лет, о котором в определенный момент жизни не хочется даже и думать, катарсис пришел как отключение горячей воды - внезапно; в облике электрической плиты и рецепта с экзотическим эфиопским именем Reine de Saba. Ради великой мечты детства пришлось специально пойти в магазин и купить spring form, заваривать кофе, плавить шоколад и со священным трепетом стараться, чтобы взбитые белки не смялись при смешивании. Теперь у меня есть мечта детства. Это торт, он шоколадный и с орехами, он пахнет миндалем и кофе, дразнится и требует, чтобы его ели без остановки. Наверное, сегодня я пойду с ним спать.


__________________
*Впрочем, позднее оказалось, что это всего лишь Вера 303 (три ноль три)

Tags: про еду
Current Mood: happy

Если взять головку чеснока, 60 гр. масла, две столовых ложки муки, кружку молока и попытаться это все съесть прямо так, то результат наверняка окажется плачевным.

Зато если это все приготовить, да потом смешать с пюре... *ням-ням-ням* Как там было - "for those who can be unconcerned with budgets, waistlines, time schedules, and children's meals..."

Вообще, постепенно прихожу к выводу, что фобии еды, за исключением некоторых клинических случаев, появляются исключительно тогда, когда не готовишь сам. Если бы мне предложили отведать соуса из головки чеснока, я бы точно залезла в панике под стол и долго бы оттуда выла и отбивалась табуреткой. А когда сам берешь этот самый чеснок, собственноручно его чистишь, варишь, тушишь, нянчишься с ним прямо как с родным, да еще раза четыре попробуешь, чтобы в случае чего замести следы провала и выкинуть все с глаз долой - всякая фобия чеснока проходит.

И в своем супе я ем и морковку, и цветную капусту, а вот в чужих - не лезет, хоть убей. Такая вот интересная вещь - человеческое душевное устройство.

Tags: лытдыбр, про еду

[sarcasm] Невероятно, но факт - если в выходной встать в пять утра, то можно наделать уймищу делов [/sarcasm] Например, реорганизовать структуру рецептов на allrecipes.com, а то разделение на "Мясо" и "Не мясо" как-то больше не работает, узнать практически все о подоходном налоге в Индии, перелопатить накопившуюся на рабочем ящике почту и, под впечатлением от перелопаченного, разослать пару резюм (intended) куда-нибудь, где солнце светит ярче, а зимой средняя температура воздуха +15 градусов.

Ну и главное дело на сегодняшний день - наконец-то узнать, где в этом городе населению выдают посылки.

Если кто еще не знает, адреса в Ирландии очень часто поражают своей лаконичностью, а отсутствие на домах видимых номеров и названий улиц еще больше усложняет ориентацию на местности. Да, я понимаю, что в нашей Иманте, где дом номер 25 находится рядом с домом номер 13А, а дом номер 24 - на другом конце района, эти самые номера и названия не особо помогают, но тут все гораздо интереснее.

В общем, то ли из лени, то ли из-за того, что дверь в мою квартиру а) без номера б) находится в темном коридоре, за дверью с надписью "Пожарный выход", работники An Post пихнули мне в почтовый ящик уведомление, мол, не можем доставить вам ваши книжки с Амазона, приходите и забирайте сами. И адрес куда приходить: "An Post NCDO, Churchfield". Всё. Для сравнения - это как если в Риге написать "Почтовое отделение, Иманта-5". Поиск в интернете дал весьма расплывчатые указания типа "Нужно дойти до старого здания Eircom, долго плутать по территории и где-то за завалами старых стиральных машин и строительного мусора будет такое здание, в котором этот An Post NCDO и живет..." Поскольку ни одна карта не указывает, где же находится старое здание, а перспектива плутать среди гор строительного мусора не впечатляла, было принято решение вызвать на помощь такси. Чуваки, говорю, мне надо. Куда - не знаю, поэтому давайте мне кого-нибудь, кто точно знает, где эта секретная штаб-квартира находится.

Приезжает таксист, говорит, все пучком, я там был один раз, там без пол литра не разберешься, но мы вам эту почту найдем. Доехали до весьма нового "старого здания", после чего долго кружили по странной территории, утыканной и в самом деле горами строительного мусора и страшненькими кубическими хибарами, напоминающими больше строительные времянки, нежели помещения уважаемых компаний (а An Post себя позиционирует как что-то ну очень уважаемое и прогрессивное - у нас даже в городе теперь амтомат для отсылки почты стоит - прогресс прогрессирует немыслимыми темпами). Покружили-покружили, а указателя нигде нет. Почти что методом исключения нашли неприметную дверь с прилепленным к ней нечитабельным уже листом бумаги с надписью почему-то "Reception". Если бы я отправилась в это путешествие самостоятельно - фиг бы нашла, ей-богу. И в самом деле задумаешься, как еще адрес обозвать. "Где-то там на горе, за старым зданием, перелезть через забор и гору металлолома"?

Кстати, что меня в Ирландии удивляет - это огромное количество мужчин, которые работают в тех местах, где в Латвии заняты исключительно женщины: кассы в супермаркетах, официанты и всякий прочий слабооплачиваемый customer support. Вот и тут на одно окошко приходилось аж четверо шустрых мужиков, которые в две минуты умудрились обслужить очередь из четырех человек, включая некую девицу с латвийским паспортом, которая умудрялась ни слова не понимать по-английски (хотя понять-то требовалось всего-лишь "Signature" на бланке, уж по-моему, настолько-то можно язык выучить). Хотелось спугнуть соотечественницу разговором на валстс валоде, но тетку спасло то, что валстс валода меня в тот момент покинула на пять минут.

Tags: этюды в изумрудных тонах

У меня не было маленьких луковок, которые положено полчаса тушить и потом добавлять в мясо. Это, несомненно, трагическое обстоятельство, поскольку что-то мне подсказывает, что как раз этих чудесных луковок, тушеных в бульоне, масле и с веничком пряностей в мясе не хватало. Задача на будущее - найти, где в этом городе продают маленькие луковички. Зато у меня было бургундское божоле и много-много мсява. Результат получается обалденный. Несколько минут меня не покидала мысль сожрать все самой, а гостям сварить курицу. Блюдо, конечно, не из тех, что будешь готовить каждый день, но чертовски хочется. Одно небольшое но - есть его в самом деле лучше сразу, после "отстоя и остыва" что-то теряется.

Ну и картинко. Продукт в предпоследней стадии, перед воссоединением с шампиньонами и приготовлением соуса.




Открытие дня:

Чертова стеклянная хрень выскакивает из рук. Понятное дело, что в магазине, голыми-то руками, ее держать было удобно. Понятное дело, что из духовки ее голыми руками не схватишь. А если попытаться прихватить полотенцем, то оказывается, что маленькие стеклянные ручки и обтекаемые бока прекрасно скользят. Ты ее - цап, а она от тебя - прыг, глубже в духовку.

Если мсяво обсушить бумажными полотенцами (на это уходит безумное количество полотенец, но оно того стоит), оно в самом деле очень быстро приобретает пресловутую румяную корочку.


Резюме:

Разориться на еще один кастрюль и выложить целое состояние за Dutch Oven или еще что-нибудь столь же универсальное, что можно и на плите держать, и в духовку пихать. А то моя стеклянная хрень как-то опасна для жизни - либо грозить выпасть, либо обжечь.

В остальном - нужно посмотреть какой счет придет за электричество... :)

Tags: про еду

Поскольку самым доступным из искусств во втором самом большом городе Ирландии является thepiratebay.org, то я тоже посмотрела Julie&Julia. Ну посмотрела и посмотрела, ничего революционного в фильме нет, а вот еда, конечно, заинтересовала. Моя сестра, если не ошибаюсь, когда-то давно упоминала замечательный труд "Mastering the Art of French Cooking", но это было тогда, когда у меня не было кредитной карточки, нормального интернета, своей кухни, да и вообще на одну дорогу с работы и обратно уходило четыре часа в день, какая еще французская кухня. Одним словом - заинтересовало, но не более.

Теперь, когда вторым доступным из искусств для нас является еда, на дорогу тратится 10 минут в день, а выходных - три, в ожидании пока из далекой Англии до меня дойдет упомянутая книжка, я, конечно, полезла в интернет, заодно и с мыслью сделать для назойливых долгожданных гостей что-нибудь такого, чтобы они убрались поскорее обливались слезами от того, что я от них уехала.

Поиск в интеренете практически сразу выдает рецепт с загадочным, на первый взгляд, названием "Boeuf Bourguignon", которое готовится четыре часа и требует сложных шаманских танцев с бубном. Где-то на третьем прочтении этого замечательного рецепта меня осенило - это же позор нашей семьи, печально известное "Мясо по-бургундски", которое несмываемым пятном легло на мою бабушку, которая что-то там с этим мясом сделала неправильно и с тех пор моя мама постоянно это мясо припоминает.

Кто же стерпит невыносимый груз кулинарного позора? Не мы. Посему было решено вылезти из кожи вон, но честь "Мяса по-бургундски" и кулинарного наследия семейства наконец-то отмыть. Ну или заклеймить навсегда, в самом худшем случае.

Итого, вооружившись всего лишь сковородой и совершенно неудобной огнепрочной фигней, которая достойна отдельного критического эссе, yours truly, при теоретической поддержке таких известных дам как Oprah Martha Stewart решил устроить пир во время всеирландского потопа и доказать, что мясо по-бургундски у нас в семье делать могут.

Отсутствие многочисленных котелков несказанно мешает, но пока все идет по плану...

Tags: про еду